Recette

Après avoir lu les pages intérieures de Charlie-Hebdo consacrées cette semaine à Clément Rosset, j'ai trouvé la bibliographie indicative et originale que propose Raphaël Enthoven pour lire l'oeuvre du Gai Savant (surnom de Rosset). Foudroyé par cette innovation révolutionnaire, qui participe de l'idée géniale selon laquelle la lecture ne saurait être qu'un plaisir dénué d'effort (un jeu d'enfant?), je me suis empressé d'appliquer la méthode au Joyeux Luron (surnom de Hegel). Avec des résultats probants.

Ouvrez la Phénoménologie de l'Esprit I à la page qui vous conviendra et lisez-en cinq pages. Si vous ne comprenez pas, relisez jusqu'à ce que vous compreniez. Une fois arrivé à maturation, rendez-vous au II de la Phénoménologie et lisez les cinq dernières pages. Vous disposerez ainsi de la possibilité d'affirmer en société, à table ou autour d'un verre, que vous avez lu la Phénoménologie. Comprendre est un autre problème, mais là n'est pas le problème.
Puis buvez un grand cru, par exemple un Villageoise 2006 ou un Beaujolais nouveau 2006 (ah! mon coeur balance!). Après un premier verre de décontraction dilettante style grand bourgeois parvenu, lancez vous dans l'Esthétique II et lisez-en une page sur deux. Tout s'éclairera, vous verrez. Rebuvez une fiole de Villageoise et ne reluquez pas la bourgeoise. Si vous n'avez pas envie de roupiller, buvez pour vous remonter une petite mirabelle 1976, l'année des bénis, et faites flamber une cuchaça sec. Vous possédez désormais la détermination et l'abstraction nécessaires pour vous lancer dans l'analyse de l'Ethestique-huc! II dont vous prendrez soin de ne pas chiffonner la tranche en la saisissant délicatement avec une chiffonnade de jambon de Bayonne poivrée. Surtout, ne lisez rien et prenez un torchon propre. Finissez cul sec la villageoise qui commence à nous courir la gueuse et crachez le fond de lie dans l'évier (de préférence au plancher). Faites-vous une raison (dans l'histoire) ou lisez dans le Hara-Kiri n° 50 le dessin de couverture de Reiser. Cela vous permettra d'entrer en contact avec la Raison sus-mentionnée. En guise d'oraison, finissez le Beaujolais avant qu'il ne soit plus nouveau et perde en acidité. Cette fois, plongez-vous dans les Leçons sur l'histoire de la philosophie. Si vous avez omis d'acheter le I, point de souci, le II fera aussi bien l'affaire. Fermez les yeux et sentez la bonne odeur du papier imprimé et relié. Il est temps d'imaginer à quoi peuvent bien correspondre les Principes de la philosophie du droit. Une fois que vous êtes sorti de votre méditation, avec une infinie douceur qui vous évitera de tanguer dangereusement et de vomir sur votre florilège de Hegel, assurez-vous qu'il s'agit de l'Édition critique mise à jour des PUF Quadrige, traduite et commentée par Jean-François Kervégan. Une petite mirabelle sera votre récompense. Dépêchez-vous d'ouvrir une page au hasard et de lire à haute et intelligible voix.
(Par exemple, notre propre expérience a avorté, car nous étions saouls comme un cochon sous LSD; mais une connaissance parvenue à terme est tombée p. 165 sur le chapitre 58 : "La prise de possession, non effective pour soi, mais qui représente seulement ma volonté, est un signe à même la Chose, dont la signification doit être que j'ai placé en elle ma volonté. Cette prise de possession est très indéterminée quant à l'étendue ob-jective et à la signification." Cependant, nous devons signaler au lecteur que la plus extrême prudence s'impose. En effet, notre amical cobaye, à la suite de sa lecture, s'est trouvé pris de furie et a mordu son chien, qu'il a ensuite piétiné et a jeté du cinquième étage. Alors qu'il descendait pour en récupérer les morceaux sanguinolents, une pervenche, qui s'inquiétait du devenir de l'animal, s'est vue opposer une fin de non-recevoir aux cris de, je cite : "Mort aux vaches et surtout aux truies!")
Si vous n'avez pas fait un tour par la case prison, option cellule de dégrisement, voire sous-option psychose éthylique, vous pouvez piquer un roupillon bien mérité. Vous êtes certain de vous réveiller hégélien confirmé de l'Ordre d'Arthur.

Il se trouve que l'expérience se révéla si concluante qu'elle appela les concerts de louanges émus du premier cercle haut-marnais des Alcooliques Non Anonymes (et de surcroît, et selon leurs dires, fiers de l'être). Nous proposons donc que l'expérience n'accouche pas d'une souris, mais fasse des petits. Nous attaquerons le foie prochain à Husserl, puis à Merleau-Ponty, et enfin, un peu de détente, à Patocka.